Hoje eu vou dar uma de mister "M"...
vou mostrar para vcs um truquesinho
e vamos ver se vcs descobrem como ele
é feito...no final eu conto....
Numca, com "m"..
acho que foi aquela mina do orkut que fez
isso...
...
...
...mais abaixo esta a revelação do truque...
...
...tente descobrir...
...
...só olhe em último caso...
...
...
...
...
...
Viu só como estava fácil ? Todas as cartas são trocadas...
Clique para ampliar!!
Sem palavras .... fiquei imaginando o tiozão na delegacia dizendo, que tava
fazendo troca-troca e na vez dele o cara correu....
Siga esse fluxograma e nunca mais tera problemas...
Leis Absurdas do Alabama
Você não pode praticar luta-livre com um urso, e nem jogar dominó aos domingos. Também é proibido usar bigode falso engraçado na igreja. É proibido colocar um sorvete em forma de cone no bolso das calças, mas é permitido fazer sexo e se casar com sua irmã.
Ninguém pode usar calças azuis na Noble Street. E tome cuidado! No Alabama, jogar sal numa rodovia pode ser punido com a morte!
Leis Absurdas do Alaska
Apesar de ser totalmente legal matar ursos por esporte, é terminantemente proibido acordar um urso para tirar fotos dele. É considerado uma ofensa dar bebida alcoólica a um Alce, ou jogá-lo de um avião durante o vôo. Estas estranhas leis também proibem que alguém carregue um estilingue oculto sem uma licença especial.
Além de tudo, donos de flamingos não podem deixar seus animais de estimação entrarem em salões de cabeleireiro.
Leis Absurdas do Arizona
Mau comportamento enquanto se usa uma máscara vermelha é considerado um crime (!!?!!?). Cortar um cactus pode dar até 25 anos de prisão! É proibido recusar água a quem pedir, e você não pode ter mais do que 2 pênis de borracha na mesma casa, por qualquer motivo que seja.
Além disso, qualquer pessoa na cidade de Mohave County que for pega roubando sopa terá que tomar banho daquela mesma sopa até ela acabar!
Leis Absurdas do Arkansas
Este parece ser um estado mestre em criar leis completamente absurdas. Já dá pra perceber isso, ao ler que professores que usam bobs nos cabelos não receberão aumento. Homens podem legalmente espancar suas esposas, mas apenas uma vez por mês. Já o sexo oral, é considerado crime.
As leis do estado também proibem que as águas do rio Arkansas subam acima da Main Street bridge. E ai de você se buzinar seu carro numa loja que venda sanduíches depois das 21:00 horas. E falando em horário, seu cachorro também está proibido de latir após as 18:00.
Leis Absurdas da California
Se estiver na Califórnia, lembre-se que é proibido atirar do seu carro em qualquer tipo de jogo ou brincadeira, a menos que o alvo seja uma baleia. Nenhum veículo sem motorista pode passar de 60 milhas por hora.
Além disso, não é permitido andar de bicicleta pela fonte de juventude, e nem usar bota de cowboy a menos que você seja dono de pelo menos duas vacas.
Outras Leis Absurdas
No Colorado é proibido disparar mísseis em carros e emprestar seu aspirador de pó para o vizinho. Em Connecticut, para que um picles seja oficialmente considerado um picles, ele deve ser capaz de quicar. Também proíbem que você ande de costas depois do pôr do sol, treine seu cachorro, ou beije sua esposa aos domingos.
Agradecimento: Dufurtu
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem....
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...
Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!
Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
-"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão !
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso, tenho certeza..
É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...
Levando em conta o cabelo, o corpo e o rosto, elas poderiam ser consideradas gêmeas, diz a publicação britânica “Daily Mail”. Mas as duas não são irmãs e sim mãe e filha: Janet, 50, e Jane, 22. A mais velha confessa ter gasto 10 mil libras (cerca de R$ 32,4 mil) em cirurgias plásticas para se parecer com a mais nova. “Pode soar insano, mas ela é linda. Quem não gostaria de se parecer com ela?” questionou a mãe, em entrevista ao jornal. “Ela puxou a aparência de mim, mas essas minhas características foram desaparecendo com o tempo.” 
Mãe e filha: à esquerda, Janet, 50. À direita, sua filha, Jane, de 22 anos. (Foto: Reprodução )
Janet conta que quis recuperar seu visual ao perceber o quanto sua filha é atraente. “Agora, em vez de mãe e filha, somos como gêmeas. Tenho bons genes e boa pele, mas precisei de uma ajuda para me sentir melhor”, continuou.
Há alguns anos, antes de embarcar nesse processo, Janet estava fora de forma e se sentindo pouco atraente. Agora, ela diz ser mais vaidosa do que era quando tinha 20 anos, época em que estava muito ocupada cuidando de Jane e seu irmão, Pete. “Eu não prestava muita atenção em mim mesma”, contou. Aos 40, ela se divorciou, mudou para a Espanha, encontrou um novo parceiro, começou a se exercitar e a trabalhar.
Ela emagreceu, mas ainda não estava feliz com o rosto de mulher mais velha. “Eu tinha inveja dos olhos sem ruga de Jane, seus lábios e seu cabelo. Estava desesperada para ficar mais parecida com minha filha, mas sabia que meus cremes para rugas não poderia voltar o relógio de uma forma tão radical.” Foi aí que ela partiu para a cirurgia plástica.
Quando a mãe contou à filha que queria se parecer com ela, a jovem desaprovou. “Ela ficou furiosa e me implorou para não fazer isso. Não que ela não quisesse ser parecida comigo, mas tinha medo da operação”, explicou. A mãe insistiu e, em setembro do ano passado, foi para a Croácia fazer a cirurgia facial. Em seguida, ele fez alongamento no cabelo. O toque final foi reformar o guarda-roupa, comprando novas peças.
Ao jornal, a filha disse: “as pessoas me perguntam se eu me importo, mas não poderia estar mais orgulhosa. Eu a ajudo com o cabelo e roupas. E não posso acusá-la de roubar meu visual, se foi ela que me deu essa aparência.” Ainda de acordo com a jovem Jane, ela adora se parecer com a mãe e as duas nunca foram tão amigas.
Opinião do editor:
Estou correndo risco de vida por fazer esse comentário...mas,a véia ficou melhor do que a filha.... rsrsrs.... ja pensou se a moda pega ?
Obs: amor minha opinião foi do ponto de vista de um cirurgião plastico, não me entenda mal.....
E láiá mais uma vez eu to xupinhando Divulgando
matérias do Dr. Pepper....
De Brinde um Emoticon
by:Dr. Pepper
Esse governo filho da puta,não tem mais o que inventar !!!
Clique na imagem para ampliar...
Declaração da Constituição Machista
Art.1 - Todo desejo do marido é uma ordem.
Parágrafo único - É obrigação da esposa advinhar todos os desejos do marido.
Art.2 - Fica assegurada à mulher a liberdade de expressar sua opinião.
Parágrafo 1 - O marido não é obrigado a ouvi-la.
Parágrafo 2 - Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido assume automaticamente a autoria da mesma.
Art.3 - É facultado à esposa dizer a última palavra, desde que seja "sim senhor", ou algo equivalente.
Art.4 - É facultado ao marido conviver em regime matrimonial com tantas mulheres ele possa sustentar. {Vetado}
Art.5 - É dever da esposa que trabalha, ou que tenha fonte de renda de qualquer natureza, entregar toda a remuneração ao marido para que este a administre com a inteligência que somente a ele é peculiar.
Art.6 - Ficam garantidas : 05 (cinco) noites, 02 (duas) manhãs e 03 (três) tardes livres, por semana, para o marido jogar futebol, ir a churrascos, beber com os amigos ou qualquer atividade exigida por sua condição de macho e predador.
Parágrafo único - Em caráter compensatório, pode a mulher assistir por 03 (três) vezes a uma telenovela noturna, desde que não coincida com o horário jornalístico ou de futebol, e se (e somente se) todo o labor doméstico estiver dentro dos conformes estipulados pelo marido.
Art.7 - Para preservar a tranqüilidade do lar, a esposa fica proibida de ter ataques histéricos, de frescura, ou quaisquer outros chiliques, assim como gritar durante a surra que deverá ser aplicada, semanalmente, com a finalidade de mantê-la na linha e cumpridora dos artigos dessa Lei.
Art.8 - A partir desta data, a esposa ou assemelhada, mesmo que eventual, passa a ser chamada de "mulher", e esta poderá, caso permitido pelo marido, tratá-lo por "tu", mas nunca em público, onde o tratamento deverá ser, obrigatoriamente, "o senhor".
Quem não cola não sai da escola...né, mas quem cola desse
jeito aí, Descaradamente,ainda fica um bom tempo...
É a idéia da publicidade da Wilkinson Sword, fabricante de lâminas para barbear. que passou a vender seus produtos pela internet e entregar na casa de seus clientes:
Se a polícia te parar na rua, e voce disser que
viu isso no meu blog.... eu nego até a morte ....
vamos ao trabalho...
Validando o Windows XP:
1. Vá em Iniciar > Executar
2. Digite regedit e clique em OK.
3. Já dentro do regedit, navegue até a chave:
HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\WindowsNT\CurrentVersion\WPAEvents
4. No painel à direita, clique duas vezes em OOBETimer
5. Na janela que foi aberta, apague qualquer valor e clique em OK. Feche o regedit
6. Vá novamente em Iniciar > Executar e dessa vez digite:
%systemroot%\system32\oobe\msoobe.exe /a
7. Na janela que foi aberta, escolha a opção Sim, desejo telefonar…
8. Na próxima etapa, clique no botão Alterar chave de produto.
9. Na etapa seguinte, digite o serial:
THMPV-77D6F-94376-8HGKG-VRDRQ
e clique no botão Atualizar
10. Após clicar no botão Atualizar, o assistente para ativação voltará para a janela anterior, então, clique em Lembrar mais tarde e reinicie o Windows.
11. Reiniciado o Windows vá novamente em Iniciar > Executar e digite:
%systemroot%\system32\oobe\msoobe.exe /a
12. Aparecerá a seguinte mensagem:
Ativação do Windows
O Windows já está ativado. Clique em OK para sair.
Pronto! Windows validado com sucesso!
Qualquer um com esse nome, ficaria chateaaado, desmotivaaado sem vontade de cantar uma bela canção ...
Duvida? faça o teste:
1 - Vá ao www.receita.fazenda.gov.br;
2 - Vá em Cadastros / CPF - Pessoa Física / Situação cadastral;
3 - Selecione a opção Emissão do Comprovante;
4 - No campo CPF digite 46753915087;
5 - Preencha o outro campo com os caracteres informados;
6 - Clique no botão enviar.
7 - Voilá.
ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - ‘OB’ na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito te faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver a uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.
1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial… Azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal à prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13. Se você nunca bebeu, vai beber;
14. Se você nunca fumou, vai fumar;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;
18.Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física;
21. Física é na verdade matemática;
22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada;
23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;
24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festejar menos, mas sempre acontecerá o contrário;
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;
26. Não verá a hora de terminar a faculdade;
27. E quando terminar perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.
Na hora que você formata uma maquina de um cliente,
a pior coisa, é na hora que você diz:
_ Me empresta o cd que veio junto com o computador !
e o cliente diz:
_ Que cd ?
pronto, agora vc ja tem mais uma horinha de serviço garantida,
só para procurar os malditos drivers...
se você estiver cobrando por hora, ótimo, mas se vc ja acertou o valor,
vc ta lascado
Jovem Brasileiro, se você completou ou vai completar 18 anos, aliste-se no Serviço Machista Militar e cumpra seu dever de cidadão. Agora, se você está pensando em jogar no outro time, é bom ler esta página. E leia em voz alta, que nem homem !
1 - Você consegue ir ao banheiro sozinho
2 - A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina
3 - Um feriado prolongado requer apenas uma mochila
4 - Você assiste a um jogo de futebol sem perguntar por que uns podem pegar com a mão e outros não
5 - Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda
6 - Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso
7 - Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, prático e econômico
8 - Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista de emprego
9 - Seus orgasmos são reais
10 - Você não precisa perder tardes inteiras na manicure
11 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis
12 - Você mantém o seu nome quando se casa
13 - O uso da força física sempre é uma saída
14 - Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos
15 - Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico
16 - Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs
17 - Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço
18 - Se você tem 30 anos e é solteiro, ninguém diz que está muito tarde
19 - Chocolate é apenas um doce
20 - Você pode ser presidente
21 - Você consegue ficar mais de meia hora em silêncio
22 - Você sabe dirigir e é muito menos ofendido no trânsito
23 - Flores consertam tudo
24 - Você pode pensar em sexo 90% do seu tempo sem que os outros achem você um pervetido
25 - Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você
26 - Rodrigo Santoro não faz parte dos seus pensamentos cotidianos
27 - Ninguém pára de contar uma piada suja se você entra na sala
28 - Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente
29 - Mecânicos te dizem a verdade
30 - A ação da gravidade sobre os seus peitos não é importante
31 - Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo
32 - Cabelos grisalhos te deixam charmoso
33 - Há muito mais mulheres no mundo do que homens
34 - Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar
35 - Você não precisa perder a oportunidade de dar umazinha por estar menstruado
36 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu
37 - Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos
38 - Você não precisa sentir dor para ser pai
39 - Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: "Você está notando algo de novo ?"
40 - Os filmes pornôs são feitos quase que exclusivamente para você
41 - Você pode coçar o saco
42 - Ser feio não é tão problemático, pois algumas mulheres não se importam
43 - Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais
44 - Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física
45 - Quando você vai à feira, não é importunado pelos feirantes
46 - Pelo menos na família você é o chefe
47 - As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro
48 - Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam
49 - Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil
50 - O mundo é seu
A minha dica dessa semana, vai para os fanáticos por edição de imagem.
Qual você gosta mais, Photoshop ou Fireworks?
Quando o assunto é tecnologia, não podemos, fidelizar. O fireworks é um software para criar gráficos e layouts otimizados para Web, enquanto o photoshop é um editor gráfico, com recursos para edição de fotos e mídia impressa, isto não quer dizer que com photoshop você não consiga construir um layout para um site, mas sem ajuda do Image Ready, o photoshop era o pior programa para WebDesigners.
Não que o photoshop não sirva para WebDesign, ele é um ótimo programa, com um poder de edição gráfica impressionante, ele é um dos melhores softwares gráficos existentes, mas infelizmente tem falhas. Mas essa discussão é totalmente errada, pois o fireworks e photoshop não foram feitos para competir um com outro,são dois softwares com objetivos diferentes.
Deixo abaixo os links para versão portátil dos dois softwares discutidos acima.
O que você faria com um Android no desktop?
SÃO PAULO - A integradora Acer revelou que entre seus projetos em desenvolvimento está um desktop que roda o sistema operacional apoiado pelo Google, o Android.
A informação foi revelada em meio a uma conferência para jornalistas cujo tema central eram novos netbooks vendidos pela empresa asiática.
Ao falar sobre o sistema Android, executivos da empresa disseram que até um desktop está em testes com o sistema aberto.
De acordo com o blog Android Guys, a Acer definiu seu desktop com Andoid apenas como um protótipo e não como um produto às vésperas de chegar ao varejo.
Apesar de desenvolvido originalmente para smartphones, o Andoid vem ganhando aplicações em outros dispositivos, como netbooks.
Em ambos os casos, o sistema é eficaz na tarefa de fazer o usuário navegar pela web e explorar alguns aplicativos online.
Seu uso em um desktop, porém, gera controvérsia. Afinal, um computador de mesa supostamente não é comprado apenas para navegar na web.
Usuários que desejam PCs para rodar aplicações como editores de imagens, construir sites e rodar games podem acabar frustrados com o Android.
fonte:Info On Line
Como está a sua percepção?
“Quantos passes o time de branco faz?”
Quem fizer, por favor não conte a respota!
Alguém sem o que fazer, com muita criatividade
fez uma caixinha, que não faz nada a mais
do que se desativar muita falta de trampo né ?
eu também to sem trampo, (para achar essas tosquices... kkk)
Velhos tempos hein.....
nossa quando eu tinha meu
"snes" vixi muitas noites sem dormir
mas não fazia falta pq eu recolocava as
horas perdidas de sono na escola... rsrsrs
Evolução dos controles ...
Evolução dos "mini games", nooossa voces lembram daqueles
mini games que tinham 320 jogos 8 jogos com 40 variaveis
tipo: Tetris, snake e etc...
Para quem não reconheceu os desenhos acima, tem essas fotos aqui...
Relembrar é viver...
Para Matemáticos...
Para Terroristas...
Para Emo(s)...
Para Cientistas...
Para quem não tem o que fazer e acredita em disco voador...
Toca o telefone…
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da TELEMAR, estamos ligando para oferecer a promoção TELEMAR linha adicional, onde o Sr. tem direito…
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da TELEMAR, e estamos ligando…
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- … bem, pode.
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 10321
- Você trabalha em que área, na TELEMAR?
- Telemarketing Pró Ativo.
- Você tem número de matrícula na TELEMAR?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da TELEMAR.
- Mas posso garantir…
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a TELEMAR.
- Ok…. Minha matrícula é 34591212
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor…
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da TELEMAR, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Eu Vou trasferir a ligação, por favor não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
(Coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa!), depois de tocar a porra da música toda, minha mulher atende:
- Alo? pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 10321
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide.
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite. (já demonstrando certa irritação na voz)
- Qual sua identificação na empresa..
- 34591212
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajuda-la?
- Aqui é da TELMAR, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias meu filho entrara em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor, alo, alo…
- TUTUTUTUTU
- Desligou, nossa que moça impaciente…..
Se todas as pessoas fossem assim oO
Como eu vi ouvi dizer no chaves:
"Só os idiotas, respondem uma pergunta com outra pergunta !"
Naquele tempo eu achei legal, concordei e até usei
isso a meu favor, disse isso muitas vezes... rsrsrs
Mas, agora eu mudei de idéa, assistam esse vídeo..
IMPROVÁVEL - SÓ PERGUNTAS
Enquanto isso no BBB
Usurpado de:Good4you
Do ponto de vista da mulher…
1 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
2 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
3 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
4 - O homem coloca a carne no fogo.
5 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar cozimento dos
Legumes.
6 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
7 - O homem tira a carne do fogo.
8 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
9 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.
Do ponto de vista do Homem
1 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja ruim, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 kg que o açougueiro disse ser ‘Ótima’, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
2 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja
3 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.
4 - Colocar a carne no fogo? Ta louca? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
5 - Legumes? Pra que?
6 - Carne queimando? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘Não gosto de carne sangrando’; ‘Isto está muito cru’; ‘ta viva???’
7 - Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
8 - Pratos?
9 - Sobremesa? Ainda estou na cerveja….
10 - Lavar louça? Só usei meus dedos… E limpei na bermuda.
-”Pois saiba que eu não sou como os outros!”
-”Não vai doer, confie em mim!”
-”Minha primeira vez também foi com você…”
-”Sexo não é tudo!”
-”Eu adoraria conhecer seus pais!”
-”Que interessante isso que você está falando…”
-”Mede mais ou menos vinte centímetros…”
-”Sim, isso SÃO vinte centímetros!…”
-”Eu me atraí pela sua cabeça, não pelos seus peitões!…”
-”Você sabe que você é a coisa mais importante em minha vida…”
-”Sim, estou te ouvindo com toda a atenção, querida…”
-”Sim, eu gostaria que você pudesse sair comigo e meus amigos. Vai ser tão chato sem você!…”
-”É claro que eu te amo, querida!”
-”Chegarei em casa por volta das dez…”
-”Não precisa chamar o mecânico, eu posso consertar!”
-”Ok, se você estiver grávida, eu assumo. Você está?!”
Chance de defesa:
Em nome de nós HOMENS, eu Dono deste blog, defendo-nos, dizendo:
"Os Homens mentiriam menos se as Mulheres fizessem menos perguntas"
Copiado na cara de pau de: Copi-Cola
Na edição dessa noite do Big Brother Brasil, o apresentador Pedro Bial parabenizou a “professora” Francine pelas aulas dadas aos colegas de confinamento - Ana principalmente - na noite anterior.
Bial, no entanto, deixou claro que não poderia exibir as lições da gaúcha por conta da “profundidade do tema”.
E que tema seria esse?
huuum, confira !!
